La personalidad, parte de mi encanto.

Puede que sea verdad que ame todo lo contrario a los demás, que me encante ser diferente, será porque veo a todo el mundo tan igual y yo quiero que se sepa quién soy, quiero tener algo de personalidad, no quiero que se me confundan con todas esas iguales. 
Hacerme notar de forma diferente es parte de mi encanto.
Ahora yo llego con algo todo lo contrario a lo demás y a la gente les mola y se copian, lo odio, ¿no entiende que yo no quiero ser igual que nadie? Que lo hago por no ser como ellos que les falta personalidad.
Soy un bicho raro con autoestima, encantada de como actúa y piensa, totalmente distinto a lo que imaginas y de una forma extrañamente diferente.
Amarme solo puede ser una forma clave de autodestrucción.
Solo soy algo raro que jamás nadie descifrará y nunca quiero ser copiada.

Nos encanta siempre intentar escapar en verano, escapar de la rutina, de la gente de siempre, de tu pueblo.
Puede que estemos un poco hartos de lo de siempre, necesitamos un poco de cambio algo nuevo cada día, esa es la esperanza por la que luchamos a diario.
Aún así por mucho que quiera escapar de lo que tengo me gustaría valorarlo tal y como se lo merece que por ejemplo aún que quiera cambiar de aires y de gente este es mi sitio a donde pertenezco y que siempre me ha gustado, y que mis amigos que son en los que de verdad confío y están ahí siempre, no podría cambiarlos.
También quiero de huir de todo lo que pueda atarme, como eso de estar con alguien, soy una tía demasiado libre para estar atada a nadie y pasarlo mal y emparanollarme, como tantas que hay por ahí perdiendo su valioso tiempo, yo misma me controlo y tomo mis decisiones depender de alguien no me va.
Siempre seré esa típica pasota que le da igual lo que el mundo piense de ella o lo que le digan, y si soy un bicho raro me alegro de no ser una copia como todos ustedes.
Bueno una vez más, me despido sin saber si algún día tonto me dará por escribir gilipolleces de las mías, gracias a los que las leéis y espero poder ayudaros con lo que escribo.

Hace tiempo que me guardo mis entradas solo para mi, sera que no las veo lo suficiente buenas o es que pienso que no serian valoradas lo suficiente. 
Pienso que mejor es por lo primero pero cada entrada tienen pequeño detalles con grandes significado, aunque a veces pienso que solo los veo yo, ya que esta escrita a mi manera y solo se yo para quien esta escrito o porque, cada uno lo vera de una forma o para otra gente puede que sea identificado con ellas de otra forma, pero el verdadero porque siempre estará guardado en mi.

amigos o como tu prefieras llamarlos

Los amigos, esa especie en peligro de extinción que tanto daño produce, esa es una de las mas dolorosas pérdidas enla vida. 
Hay veces, en que te das cuenta tú solo que ese amigo ya no forma parte de tu vida, por que se haya distanciado de ti o porque simplemente lo que hay entre ustedes no sea una amistad, cuando hay tanta falsedad y mierda de por medio no se le puede llamar amistad.  Pero esta vida tan puñetera siempre nos da miedo estar solo y estamos con los que nos da asco llamar amigos, al final todo estalla y nada vuelve a ser como antes.

de vuelta aquí

Hacía ya mucho que no escribía aquí, ya ves, tal vez no tuviera mucho que contar o no sabía como escribirlo.
Pero bueno me atrevo ahora a volver de nuevo a esto, a desahogarme un poco.
Últimamente no hay mucho que contar o es que ni yo se lo que quiero, exactamente es eso último; lo único que tengo claro es que quiero que acabe el curso para ver si en verano va todo mucho mejor, tengo esperanzas en ello.
¿Qué he aprendido en este tiempo? Pues que un largo viaje puede cambiar muchas cosas y que aquel que creías que conocías, no puedes confiar.
A veces piensas que estaría bien estar con alguien, tener compañía y alguien que te diga que te quiere, pero otras veces piensas que eso no importa que como estas ahora estas superbien y que estas más feliz con tus amigos.
Últimamente la autoestima no ha estado mucho conmigo mis defectos resaltaban sobre mis virtudes o al menos eso yo creía ver y que la gente también los veía así; puede que si, que me lleve un poco por la sociedad, por lo que puedan decir, aunque no quiera que me importe, me acaba importando, porque al fin y al cabo supone que los demás estén contigo o no, aunque últimamente no se quien está conmigo y quién no ya no conozco la verdadera forma de ser de cada uno cada día me sorprende más como cambian, pero que se le va ha hacer hasta yo habré cambiado y ni si quiera me habré dado cuenta.
Bueno he vuelto y sin mucho más que contar, espero seguir ayudando a gente tan indecisa sobre la vida como yo.

historias

las historias constan de varias partes:
está ese principio tan maravilloso, donde todo parece tan perfecto que parece que la historia no va a terminar nunca.
luego viene el nudo, el conflicto de todo, donde empieza el problema y empiezas a preocuparte
y llega el trágico final donde todo acaba, éste depende si es un cuento o una realidad, en los cuentos es feliz y si lloras es de alegría, en la realidad son finales porque alguna relación termina y esto los hace tristes
decir que las historias son reales o ficticias cambia mucho todo el procedimiento, creo que a mi me van más la de los cuentos, esas que lloras de felicidad pero claro mi historia es real y es totalmente diferente.

quiero ser esa pequeña razón que da vida a tu sonrisa cada noche, que despierte tu alegría cada mañana y demostrar en cada momento que no vale la pena perderla ni por un segundo.

y un día te da por mirar todo ese pasado tuyo, ese del que ya apenas recordabas, del que te ríes diciendo que gilipollas era pero esa era yo con mi pasado lleno de tanta gente que entran y salen de mi vida, algunas vuelven, otras no.
Cuando miras atrás te das cuenta de quien a estado ahí de verdad, de cosas que en su momento no les veías ningún sentido y ahora tiene todo el sentido del mundo, una madura a base de palos y se da cuenta de todo pero aquí no acaba esta historia, esto es solo el principio algún día miraré al pasado y me veré ahora y quiero que en ese futuro piense que hice lo correcto, lo que debía y quería.

ya es febrero disfruta y vive el carnaval

y esta entrada va dedicada a eso que me a animado estas últimas noches que no tenia ganas de nada, esos días en los que se me caía el mundo, ahí estaba esas noches de carnaval que con cada vozarrón, que con cada letra me animaban.
Es algo tan increíble, que te llega al alma y te hacen que se te ponga los vellos de punta
El carnaval es algo muy grande, donde gritan a los cuatro vientos todo lo que se siente tan dentro, algo que te emociona, el carnaval más que escucharse se siente.
Y tengo tanto que agradecerle al carnaval porque es lo que me a estado animando estas noche en las que el animo se me iba.

Contado no es tan doloroso que como lo sientes en ese mismo instante, es como una gran puñalada en el corazón llena de impotencia que te impide el habla, es algo tan grande lo que has roto que deseas la muerte o no haberlo hecho.
Te mata esa puta impotencia de no poder hacer nada, de quedarte ahí, esperando a que un día asumas que lo tienes que olvidar o dejarlo por un recuerdo con el que sonríes y no llores, duele mucho, lo sé, no se ni cuando lo superaré, creo que seguiré afectada por siglos aunque no lo vea, ¿y qué le hago si esta vez estaba enamorada de verdad? cuesta tanto sacar de la mente aquello que no sale del puto corazón, y eso que estas lejos si llego a verte diariamente moriría cada puto segundo por dentro.
A veces pienso como sería encontrarme frente a ti de nuevo después de todo esto, pienso que los nervios esos que me salen en la barriga siempre se me extenderían por todo el cuerpo, me quedaría en otro mundo por unos segundos, luego saldría a correr solo para que nadie vea como vuelven a salir mis lagrimas o también porque me costaría ver que su sonrisa ya no la produzco yo.
Es muy difícil olvidar todo pero no me dan más opciones, al menos ya me se aguantar las lagrimas.
Se suele decir que el tiempo y la distancia hace el olvido no creo que en mi caso sea así, porque aquí sigo a pesar del tiempo y de que no te vea, sigo igual que siempre, queriéndote.
Ya puede que lo disimule más que antes que sonría más que al principio pero en realidad dentro de mi sigue doliendo como desde el primer día.
Puede que la cagase haciendo aquello aunque todo el mundo diga que hice bien porque si no lo pasaría mal, lo que nadie sabe es que yo lo seguiré pasando mal pero en silencio, no quiero que nadie se preocupe por mi, solo yo podré levantarme pero ésta vez veo que no es igual, que no querré a nadie igual que a ti.
Es difícil olvidar algo que quieres recordar cada segundo, algo que llevas tan dentro, nadie lo comprendería.
Debo seguir, sonreír y todas esas bobadas que siempre se suelen decir, todo eso de levantarse y no mirar atrás y mil tonterías más pero en el fondo solo yo se como seguiré por dentro, es cuestión más de acostumbrase a prescindir de ti que otra cosa, recordar y sonreír.
Todo cambia y la mayoría de las veces tenemos miedo a estos cambios queremos que todo siga como antes pero no puedes hacer nada eres impotente contra esto y como dije antes solo es cuestión de acostumbrase aunque en el fondo nadie sabrá lo que de verdad hay dentro de ti que desea escapar.

los recuerdos valen demasiado

y hace poco vi que alguien publicó esta frase en twitter: ''ojalá solo se pudiera recordar los buenos momentos.''
No se ustedes pero yo no veo nada bueno en esta frase porque a veces esos buenos recuerdos duelen tanto, están tan dentro, que solo te hacen sufrir y lo que necesitas es no recordarlo o hacer que al recordarlo te salga una sonrisa, es difícil pero algún día lo consigues.
Y la otra parte mala de esta frase es que ¿qué haríamos sin malos recuerdo? porque de esos malos recuerdos aprendes de la vida y de los palos que te suele dar, si no tuviéramos esos recuerdos cometeríamos el doble o el tripe de errores, con cada caída aprendemos demasiado como para querer olvidarlo, sí, duele la caída, lo sé pero al tiempo te hace reflexionar y te levantas con un buen motivo, que es sonreír de nuevo, y una nueva lección de la vida, no hay mayor recuerdo que el de salir impune de una batalla¿para qué olvidarlo?

un día cualquiera sin esperartelo llega alguien a tu vida, alguien que ves diferente a todos con los que has estado y piensas ¿por qué no intentarlo? pero hacer esto tiene un gran riesgo tienes el riesgo de que un día esto no siga y pierdas algo grande para siempre.

Nada es para siempre, eso es una gran frase con gran razón, nunca la quise creer hasta ahora, un día cualquiera esa perfección que encontraste que creíste que estaba hecha para ti se marcha de tu lado y te quedas con una gran impotencia encima porque aunque tu no quieras se ha ido y no sabes cuando de nuevo aparecerá por tu vida, no quieres asumir que se a ido, la necesitas, estas demasiado acostumbrada a tener esta persona tan grande a tu lado y que se vaya de repente es algo que te deja un dolor que crees que nunca superas, pero cuando esto pasa no piensas en ti, si no en esa persona porque significa tanto para ti que aunque tu lo pases terriblemente mal, aunque tu te pases días llorando no te importa sufrir mientras veas que has hecho todo lo que sea para que esta persona siga feliz con su vida aunque no formes parte de ella.

No, no estoy bien, ¿como iba a estarlo después de lo que he hecho? todo el mundo me dice que he hecho bien y que lo olvidaré, y si lo he hecho tan bien¿por qué siento que seguiré echa una mierda y que no lo olvidaré?

No quiero olvidar jamás, ha sido algo tan grande que no puedo, solo quiero poder volver a sonreír y no llorar si lo recuerdo.

No hace mucho sentía tu mano sobre mi hombro, no hace mucho reías justo al lado de mi cara, no hace mucho tus insultos me hacían ver todo lo que me querías, y ahora todo esto ha acabado, tengo que sobrevivir sin todo eso y no se como hacerlo.

Si alguna vez echas de menos esas sonrisas que yo te daba, recuerda que no me he ido, sigo ahí, intentado recuperar lo perdido.

Encontré la felicidad en una sonrisa que no me pertenecía.

Pasa el tiempo y esto se hace insoportable pero no tengo otro remedio que aguantarme

todo tiene su fin puede que éste fuese el nuestro, sabes que te echaré demasiado de menos y que siempre estaré aquí.