jueves, 15 de agosto de 2013

La personalidad, parte de mi encanto.

Puede que sea verdad que ame todo lo contrario a los demás, que me encante ser diferente, será porque veo a todo el mundo tan igual y yo quiero que se sepa quién soy, quiero tener algo de personalidad, no quiero que se me confundan con todas esas iguales. 
Hacerme notar de forma diferente es parte de mi encanto.
Ahora yo llego con algo todo lo contrario a lo demás y a la gente les mola y se copian, lo odio, ¿no entiende que yo no quiero ser igual que nadie? Que lo hago por no ser como ellos que les falta personalidad.
Soy un bicho raro con autoestima, encantada de como actúa y piensa, totalmente distinto a lo que imaginas y de una forma extrañamente diferente.
Amarme solo puede ser una forma clave de autodestrucción.
Solo soy algo raro que jamás nadie descifrará y nunca quiero ser copiada.

lunes, 29 de julio de 2013

Nos encanta siempre intentar escapar en verano, escapar de la rutina, de la gente de siempre, de tu pueblo.
Puede que estemos un poco hartos de lo de siempre, necesitamos un poco de cambio algo nuevo cada día, esa es la esperanza por la que luchamos a diario.
Aún así por mucho que quiera escapar de lo que tengo me gustaría valorarlo tal y como se lo merece que por ejemplo aún que quiera cambiar de aires y de gente este es mi sitio a donde pertenezco y que siempre me ha gustado, y que mis amigos que son en los que de verdad confío y están ahí siempre, no podría cambiarlos.
También quiero de huir de todo lo que pueda atarme, como eso de estar con alguien, soy una tía demasiado libre para estar atada a nadie y pasarlo mal y emparanollarme, como tantas que hay por ahí perdiendo su valioso tiempo, yo misma me controlo y tomo mis decisiones depender de alguien no me va.
Siempre seré esa típica pasota que le da igual lo que el mundo piense de ella o lo que le digan, y si soy un bicho raro me alegro de no ser una copia como todos ustedes.
Bueno una vez más, me despido sin saber si algún día tonto me dará por escribir gilipolleces de las mías, gracias a los que las leéis y espero poder ayudaros con lo que escribo.
Hace tiempo que me guardo mis entradas solo para mi, sera que no las veo lo suficiente buenas o es que pienso que no serian valoradas lo suficiente. 
Pienso que mejor es por lo primero pero cada entrada tienen pequeño detalles con grandes significado, aunque a veces pienso que solo los veo yo, ya que esta escrita a mi manera y solo se yo para quien esta escrito o porque, cada uno lo vera de una forma o para otra gente puede que sea identificado con ellas de otra forma, pero el verdadero porque siempre estará guardado en mi.

viernes, 28 de junio de 2013

amigos o como tu prefieras llamarlos

Los amigos, esa especie en peligro de extinción que tanto daño produce, esa es una de las mas dolorosas pérdidas enla vida. 
Hay veces, en que te das cuenta tú solo que ese amigo ya no forma parte de tu vida, por que se haya distanciado de ti o porque simplemente lo que hay entre ustedes no sea una amistad, cuando hay tanta falsedad y mierda de por medio no se le puede llamar amistad.  Pero esta vida tan puñetera siempre nos da miedo estar solo y estamos con los que nos da asco llamar amigos, al final todo estalla y nada vuelve a ser como antes.

sábado, 1 de junio de 2013

de vuelta aquí

Hacía ya mucho que no escribía aquí, ya ves, tal vez no tuviera mucho que contar o no sabía como escribirlo.
Pero bueno me atrevo ahora a volver de nuevo a esto, a desahogarme un poco.
Últimamente no hay mucho que contar o es que ni yo se lo que quiero, exactamente es eso último; lo único que tengo claro es que quiero que acabe el curso para ver si en verano va todo mucho mejor, tengo esperanzas en ello.
¿Qué he aprendido en este tiempo? Pues que un largo viaje puede cambiar muchas cosas y que aquel que creías que conocías, no puedes confiar.
A veces piensas que estaría bien estar con alguien, tener compañía y alguien que te diga que te quiere, pero otras veces piensas que eso no importa que como estas ahora estas superbien y que estas más feliz con tus amigos.
Últimamente la autoestima no ha estado mucho conmigo mis defectos resaltaban sobre mis virtudes o al menos eso yo creía ver y que la gente también los veía así; puede que si, que me lleve un poco por la sociedad, por lo que puedan decir, aunque no quiera que me importe, me acaba importando, porque al fin y al cabo supone que los demás estén contigo o no, aunque últimamente no se quien está conmigo y quién no ya no conozco la verdadera forma de ser de cada uno cada día me sorprende más como cambian, pero que se le va ha hacer hasta yo habré cambiado y ni si quiera me habré dado cuenta.
Bueno he vuelto y sin mucho más que contar, espero seguir ayudando a gente tan indecisa sobre la vida como yo.

miércoles, 20 de febrero de 2013

historias

las historias constan de varias partes:
está ese principio tan maravilloso, donde todo parece tan perfecto que parece que la historia no va a terminar nunca.
luego viene el nudo, el conflicto de todo, donde empieza el problema y empiezas a preocuparte
y llega el trágico final donde todo acaba, éste depende si es un cuento o una realidad, en los cuentos es feliz y si lloras es de alegría, en la realidad son finales porque alguna relación termina y esto los hace tristes
decir que las historias son reales o ficticias cambia mucho todo el procedimiento, creo que a mi me van más la de los cuentos, esas que lloras de felicidad pero claro mi historia es real y es totalmente diferente.
quiero ser esa pequeña razón que da vida a tu sonrisa cada noche, que despierte tu alegría cada mañana y demostrar en cada momento que no vale la pena perderla ni por un segundo.
y un día te da por mirar todo ese pasado tuyo, ese del que ya apenas recordabas, del que te ríes diciendo que gilipollas era pero esa era yo con mi pasado lleno de tanta gente que entran y salen de mi vida, algunas vuelven, otras no.
Cuando miras atrás te das cuenta de quien a estado ahí de verdad, de cosas que en su momento no les veías ningún sentido y ahora tiene todo el sentido del mundo, una madura a base de palos y se da cuenta de todo pero aquí no acaba esta historia, esto es solo el principio algún día miraré al pasado y me veré ahora y quiero que en ese futuro piense que hice lo correcto, lo que debía y quería.

jueves, 7 de febrero de 2013

ya es febrero disfruta y vive el carnaval

y esta entrada va dedicada a eso que me a animado estas últimas noches que no tenia ganas de nada, esos días en los que se me caía el mundo, ahí estaba esas noches de carnaval que con cada vozarrón, que con cada letra me animaban.
Es algo tan increíble, que te llega al alma y te hacen que se te ponga los vellos de punta
El carnaval es algo muy grande, donde gritan a los cuatro vientos todo lo que se siente tan dentro, algo que te emociona, el carnaval más que escucharse se siente.
Y tengo tanto que agradecerle al carnaval porque es lo que me a estado animando estas noche en las que el animo se me iba.
Contado no es tan doloroso que como lo sientes en ese mismo instante, es como una gran puñalada en el corazón llena de impotencia que te impide el habla, es algo tan grande lo que has roto que deseas la muerte o no haberlo hecho.
Te mata esa puta impotencia de no poder hacer nada, de quedarte ahí, esperando a que un día asumas que lo tienes que olvidar o dejarlo por un recuerdo con el que sonríes y no llores, duele mucho, lo sé, no se ni cuando lo superaré, creo que seguiré afectada por siglos aunque no lo vea, ¿y qué le hago si esta vez estaba enamorada de verdad? cuesta tanto sacar de la mente aquello que no sale del puto corazón, y eso que estas lejos si llego a verte diariamente moriría cada puto segundo por dentro.
A veces pienso como sería encontrarme frente a ti de nuevo después de todo esto, pienso que los nervios esos que me salen en la barriga siempre se me extenderían por todo el cuerpo, me quedaría en otro mundo por unos segundos, luego saldría a correr solo para que nadie vea como vuelven a salir mis lagrimas o también porque me costaría ver que su sonrisa ya no la produzco yo.
Es muy difícil olvidar todo pero no me dan más opciones, al menos ya me se aguantar las lagrimas.
Se suele decir que el tiempo y la distancia hace el olvido no creo que en mi caso sea así, porque aquí sigo a pesar del tiempo y de que no te vea, sigo igual que siempre, queriéndote.
Ya puede que lo disimule más que antes que sonría más que al principio pero en realidad dentro de mi sigue doliendo como desde el primer día.
Puede que la cagase haciendo aquello aunque todo el mundo diga que hice bien porque si no lo pasaría mal, lo que nadie sabe es que yo lo seguiré pasando mal pero en silencio, no quiero que nadie se preocupe por mi, solo yo podré levantarme pero ésta vez veo que no es igual, que no querré a nadie igual que a ti.
Es difícil olvidar algo que quieres recordar cada segundo, algo que llevas tan dentro, nadie lo comprendería.
Debo seguir, sonreír y todas esas bobadas que siempre se suelen decir, todo eso de levantarse y no mirar atrás y mil tonterías más pero en el fondo solo yo se como seguiré por dentro, es cuestión más de acostumbrase a prescindir de ti que otra cosa, recordar y sonreír.
Todo cambia y la mayoría de las veces tenemos miedo a estos cambios queremos que todo siga como antes pero no puedes hacer nada eres impotente contra esto y como dije antes solo es cuestión de acostumbrase aunque en el fondo nadie sabrá lo que de verdad hay dentro de ti que desea escapar.

los recuerdos valen demasiado

y hace poco vi que alguien publicó esta frase en twitter: ''ojalá solo se pudiera recordar los buenos momentos.''
No se ustedes pero yo no veo nada bueno en esta frase porque a veces esos buenos recuerdos duelen tanto, están tan dentro, que solo te hacen sufrir y lo que necesitas es no recordarlo o hacer que al recordarlo te salga una sonrisa, es difícil pero algún día lo consigues.
Y la otra parte mala de esta frase es que ¿qué haríamos sin malos recuerdo? porque de esos malos recuerdos aprendes de la vida y de los palos que te suele dar, si no tuviéramos esos recuerdos cometeríamos el doble o el tripe de errores, con cada caída aprendemos demasiado como para querer olvidarlo, sí, duele la caída, lo sé pero al tiempo te hace reflexionar y te levantas con un buen motivo, que es sonreír de nuevo, y una nueva lección de la vida, no hay mayor recuerdo que el de salir impune de una batalla¿para qué olvidarlo?

domingo, 20 de enero de 2013

un día cualquiera sin esperartelo llega alguien a tu vida, alguien que ves diferente a todos con los que has estado y piensas ¿por qué no intentarlo? pero hacer esto tiene un gran riesgo tienes el riesgo de que un día esto no siga y pierdas algo grande para siempre.
Nada es para siempre, eso es una gran frase con gran razón, nunca la quise creer hasta ahora, un día cualquiera esa perfección que encontraste que creíste que estaba hecha para ti se marcha de tu lado y te quedas con una gran impotencia encima porque aunque tu no quieras se ha ido y no sabes cuando de nuevo aparecerá por tu vida, no quieres asumir que se a ido, la necesitas, estas demasiado acostumbrada a tener esta persona tan grande a tu lado y que se vaya de repente es algo que te deja un dolor que crees que nunca superas, pero cuando esto pasa no piensas en ti, si no en esa persona porque significa tanto para ti que aunque tu lo pases terriblemente mal, aunque tu te pases días llorando no te importa sufrir mientras veas que has hecho todo lo que sea para que esta persona siga feliz con su vida aunque no formes parte de ella.
No, no estoy bien, ¿como iba a estarlo después de lo que he hecho? todo el mundo me dice que he hecho bien y que lo olvidaré, y si lo he hecho tan bien¿por qué siento que seguiré echa una mierda y que no lo olvidaré?
No quiero olvidar jamás, ha sido algo tan grande que no puedo, solo quiero poder volver a sonreír y no llorar si lo recuerdo.
No hace mucho sentía tu mano sobre mi hombro, no hace mucho reías justo al lado de mi cara, no hace mucho tus insultos me hacían ver todo lo que me querías, y ahora todo esto ha acabado, tengo que sobrevivir sin todo eso y no se como hacerlo.
Si alguna vez echas de menos esas sonrisas que yo te daba, recuerda que no me he ido, sigo ahí, intentado recuperar lo perdido.
Encontré la felicidad en una sonrisa que no me pertenecía.
Pasa el tiempo y esto se hace insoportable pero no tengo otro remedio que aguantarme
todo tiene su fin puede que éste fuese el nuestro, sabes que te echaré demasiado de menos y que siempre estaré aquí.

martes, 25 de diciembre de 2012

navidad y fin de año

y ya es navidad, se ve en el calendario, en la calle, en las casas pero yo ya mucho no lo noto desde que perdí esa ilusión por, en la nochebuena, mirar debajo del árbol cada cinco minutos para ver si había algún regalo, ese miedo de cruzar el pasillo por si papa noel llegaba de mientras. 
Ahora veo como lo hace mi primo y envidio su ilusión, la navidad pierde sentido sin eso...
Ya mismo acabará este año, este dos mil doce, estoy deseando que acabe, ya que este año lo empecé con el pie izquierdo, si ya hace un año de todo aquello, de que separé de mi a esas persona a las que quería solo por la falsedad que se veía entre nosotras, al fin y al cabo todo acabaría y yo adelante ese momento.
Espero que este año me vaya todo mejor ya que durante el año la cosa a ido a mejor, creo que todo a cambiado muchísimo en tan solo un año pero que se le va hacer, todos nosotros hemos cambiado, reconozco que yo también aunque no se si para bien o para mal, eso ya lo juzgaran los que estén a mi alrededor.
Han sido pocos días para tantas cosas que han pasado en este año.
Os deseo una feliz navidad y un mejorable dos mil trece, disfrutad que seguís por aquí un año más.

sábado, 8 de diciembre de 2012

siempre, gracias

Y en esta entrada quiero hablar de ella, una de las mejores personas que he conocido; nos conocemos de hace solo unos tres años pero aun así, es la persona a la que más quiero, es la que a estado ahí todos los días, apoyándome, diciéndome que sonría, que merece la pena; y es que cuando me quedé sola, cuando no me quedaba nadie, ella seguía ahí a mi lado, ayudándome, nunca podré acabar de agradecerle todo lo que a hecho por mí.
No se como podría sobrevivir sin ella, nuestras gilipolleces son las que me hacen que sonría muchas veces, tus palabras son las que me han hecho levantarme.
Que eres la única capaz de ayudarme de verdad, de hacer que mantenga la calma y mirar a mi alrededor, mirar las cosas buenas que tengo, y una de estas mejores cosas eres tú, la que siempre está ahí, y quisiera agradecerte por ello, quisiera sacarte todos los findes de tu casa y hacer que disfrutes cada instante que te lo mereces.
Quiero que sepas que siempre me tendrás aquí cada día para cada tontería que te pase, aquí estoy yo como siempre para ayudarte, que te mereces sonreír siempre y lo sabes, te mereces que ahora seas superfeliz por lo mal que lo pasaste en el pasado, y si un día no lo estás, yo me encargaré de que eso cambie.



jueves, 29 de noviembre de 2012

impotencia

Odio cuando llega ese momento en el que me harto y me encantaría poder hacer algo para poder evitarlo todo, y no puedo, me siento san impotente, claro esa era la palabra, impotente por quedarme quieta, dándole mil vueltas al tema, sin poder hacer nada para que todo cambien.
No quiero estar mal por cosas así pero ya me siento impotente a muchas cosas, demasiadas...Alguien tan pequeño como yo, tan insignificante, no puede cambiar a penas nada, ni si quiera algunas cosas de su vida.
La verdad duele, eso es así, pero ya no debo ignorarla, si no asumirla, asumir que mi realidad es así y debo aguantarme, si no puedo cambiarla.

martes, 20 de noviembre de 2012

me alegro de ser diferente

que soy diferente, eso piensa casi todo el mundo y he llegado a pensarlo yo. Será por mi forma de pensar, de verlo todo. De ver que yo no quiero ser otra pieza más de todo este gran juego, no quiero ser igual a lo demás, no entiendo porque todos tenemos que ser iguales, muchos lo son por el que dirán, aquí todo el que no es otra pieza repetida es juzgado por los demás. Pues a mi no me gusta esta forma de ser de todos esos que sois iguales, no le veo mucho sentido a muchas cosas, odio la mayor parte de toda esta mierda de injusticia, de esta puta sociedad. No le veo sentido por ejemplo a eso de ponerse tacones, venga ya, son ganas de sufrir, todo hemos visto que mides menos y nos da igual, es una idiotez igual que el vestir igual o maquillarse, pero lo peor que pueden hacer todos aquellos que son iguales es fumar o drogarse, alguien que me diga para que coño sirve eso,¿qué tiene de bueno? ¡pues nada! solo causa males, pero aquí como no lo hagas no eres igual y lo más bueno es que te critican si no lo eres.Por cosas así me alegro de ser diferente.
Otra cosa, pues eso de que si no eres igual eres visto como un bicho raro, pues vale yo soy la primera, aquí me tenéis, juzgadme si queréis, no voy a cambiar ni mis opiniones, ni mi forma de ser, porque yo decidí ser así, yo decidí pensar que todo este mundo es una injusticia que todos aquellos los que mandan tienen todo eso que a nosotros nos falta, tienen todo nuestro dinero, mientras algunos ganan millones y millones al año por apenas hacer nada, otros mueren por desnutrición y sí, esos que los pueden cambiar todo son los que mandan, los de ahí arriba, los que no se dan cuenta como lo pasan muchos allí, en lo más bajo pero como ellos viven genial no piensan en los demás, esto es así, el ser humano, el que se supone que a evolucionado, yo pienso que si hubiéramos evolucionado los gilipollas estos no dejarían que la gente muriera de hambre, pero ellos cierran los ojos o solo los ponen mirando hacia donde les conviene, no miran nunca hacia abajo. 
Normal que los mayas digan que este año acabe el mundo, total para como nos lo estamos no va a durar mucho más, esto algún día se ira a la mierda y estamos haciendo que ese día se acerque.
Pareceré una gilipollas que solo da su opinión como tantas habrá, al fin y al cabo nadie la tendrá en cuenta, ya que solo con catorce años estoy muy abajo de todo esto y a los de ahí arriba les importara todo una mierda pero una no soporta tanta injusticia y una necesita desahogarse...

miércoles, 14 de noviembre de 2012

vengo to rebulucionao, vengo con ganas de fiesta, vengo echándole carbón a este barquito de vela, vengo con ganas de verte, de comerte la boquita, vengo dizfrasao de lobo y tu eres mi caperucita como dijo un viejo sabio el que no arriesga, no gana, son historias de una noche, a las diez de la mañana.
y el día en que des por fin con tu compañera, no te apures que te darías cuenta enseguida, sentirás que te sobra el mundo si estas con ella, y si ella no esta te faltará la vida, recuérdale que la quieres cada mañana que nunca se apague el fuego de la pasión, trátala con dulzura ternura y amor y no le claves alfileres en el corazón, y nunca te canses de decirle bonita, estate pendiente de lo que ella necesita y en momento amargos besitos de miel
un día la vida me golpeo tan fuerte que me enseño a resistir.
un día me mintieron de tal forma que me dolió y entonces aprendí a ir siempre de frente con la verdad
un día me falló quien menos me lo imaginaba y entendí que las palabras hay que cumplirlas y de los actos hay que hacerse cargo
a veces es necesario dar la vuelta a la pagina y empezar de cero, aunque cueste o duela
el mejor guerrero no es el que triunfa siempre si no el que vuelve sin miedo a la batalla

una posibilidad entre un millón

Hace tiempo leí que con 50 años habremos conocido a lo largo de nuestra vida a unas 20.000 personas. Haciendo una regla de tres, obtuve que un joven de 17 años habría conocido aproximadamente a 6800 personas. Pongamos que la mitad de esas personas, es decir 3400 son hombres y la otra mitad mujeres. Y supongamos que de esos 3400, solo 1/3 están dentro del margen de edad en el que se incluyen todas las personas con las que podríamos tener una relación. Es decir, descartamos 2/3, donde se encontrarían aquellas personas de las que nunca podríamos enamorarnos: familiares cercanos, ancianos, niños pequeños… Nos queda el siguiente numero: 1133,333… Pero redondeando pongamos unas 1000. De todas esas personas, nos enamoraremos de una sola. Estamos hablando de una milésima parte, 0.001. Y a su vez, esa persona se enamorara de una sola entre 1000. De esta manera, la probabilidad de que la persona de la que uno se enamora sea precisamente la persona que se enamora de uno, es según las matemáticas (1/1000) · (1/1000), lo que es igual a una posibilidad entre un millón, 1/1.000.000. Así que, si se diera esa improbable situación de poder estar con la persona que quieres, si el destino ignorase 999.999 opciones y convirtiera esa única probabilidad que había entre un millón, en un hecho, en una realidad, ¿qué sentido tendría no aprovecharla, que mas da lo que venga luego, que importa lo complicadas que sean las circunstancias? Si lo mas difícil, lo que tenía una sola posibilidad entre un millón de ocurrir, ya ha ocurrido.
- yo te prometo un para siempre ¿tú me lo prometes?
+ eso es demasiado tiempo, todo se puede torcer y podemos acabar odiándonos
- bueno, aunque me odies, si me necesitas, iré
+ no lo creo...si me odias no me querrás ver
- pues cierro los ojos
+ no me querrás oír...
- pues no te dejaré hablar
+ ¿entonces?
- te abrazaré y te diré...¿te acuerdas de aquella tarde que te prometí un para siempre? pues lo decía enserio

el mal se asoma y se esconde y se dizfrasa de bien

todo a cambiado desde entonces, las amistades han ido y han venido como el viento, no creo en eso de que una amistad para siempre, yo sabia como esto terminaría y a sido así aunque ahora, no me importa, ahora soy feliz así, prefiero saber quien no estaba a mi lado de verdad. Miro atrás y veo como todo era totalmente diferente, sí me da pena dejar todo aquello atrás pero debo mirar mi futuro y mi presente que son totalmente diferentes a mi pasado, ya cada uno se a divulgado por su camino y no es nada como antes, que se le va hacer no me voy a preocupar por eso, si no por sacar lo mejor de lo que tengo ahora, de los que de verdad han seguido ahí después de todo lo que hice.
ahora me da por pensar en mi futuro en que haré, una pregunta a la que aun no tengo una respuesta muy clara, de momento intentar centrarme en estudiar, que lo demás no me afecte, es lo que debo hacer, otra opción no queda. Respecto a lo demás cuidar lo que me queda ahora no preocuparme de lo que perdí en el pasado, si se fueron fue decisión suya no debo cuestionarla, ni pienso arrastrarme para que todo vuelva a ser como antes; quiero este presente que es en el que no hay tanta falsedad ni mentira de por medio, en que todo aquello por lo que lo pasé mal a terminado.
encontrar la perfección en la imperfección, difícil no imposible
no quiero cantos de sirena 
no quiero nudos de garganta

sábado, 20 de octubre de 2012

siempre seras tú

¿y ahora que hago? me he dado cuenta de que te necesito cada minuto hablándome, diciéndome mil tonterías; no, no puedo estar sin verte, sin hablarte, no se sobrevivir sin ti, te has convertido, en poco tiempo, en una parte fundamental de mi vida,
una vez me prometí que no lo haría, que no volvería a estar con nadie, ni dejar que mi felicidad dependiese de otra persona¿pero que iba a hacer contigo si eres la persona perfecta para mí, como te iba a dejar escapar? algo en mí me decía que debía mantenerte a mi lado, no perderte, algo en mí me dice que contigo será diferente, que será para siempre, y no me importaría, no quiero tenerle miedo a que algo salga mal, quiero arriesgarme solo por ser tú.
no puedo ni pensar que te veré de semana en semana como mucho, te echo de menos, aún así me aguanto por muy difícil que sea...
necesito que me demuestres cada día por qué rompí esa promesa por ti;sí,necesito que me demuestres que esto lo elegí, no para sufrir más por un tío, si no para arriesgarme por una persona que se que de verdad quiero, por una persona con la que no me inportaría pasar el resto de mis días.
cuando elegí esto sabía a lo que me exponía, que no te iba a tener cerca, ni verte cuando quisiera, aún así, lo elegí, solo por ser tú, esa persona perfecta para mi que encontré.
quiero que nunca me hagas arrepentirme de haber roto esa promesa, quiero que siempre seas lo mejor de que me a pasado, pase lo que pase en un futuro.
necesito coordinarme para poder con todo, no puedo estar pendiente solo de esto, pero lo estoy porque moriría si perdiese lo mejor que tengo, debo cuidarlo, que gilipollas sería si lo dejara escapar todo después de todo lo que me a costado, no es fácil romper una de las promesas que hice para cuidarme y no pasarlo mal, pero lo hice porque estaba completamente segura de que valdría la pena, de que eras tú esa persona que necesitaba en mi vida.
siempre seras lo mejor, siempre seras tú.

sábado, 22 de septiembre de 2012

soñar no cuesta nada

Siempre se a dicho que cuando una se acuesta piensa en todo lo que quisiera que pasara, a mi me pasa, claro que me pasa, cierro los ojos y te veo a mi lado cada día, cada hora, te veo conmigo en el instituto por la mañana y haciendo locuras juntos por la tarde.
Se que no se cumplirá pero nadie me impide soñar con ese futuro perfecto que he deseado tener contigo, de ese del que hablamos, siempre con un ojala que pase, siempre con un te echo de menos...
Teniendo siempre la esperanza de eso con lo que sueño pasara, pero sin creérmelo demasiado por si no pasa no volver a caer como siempre...
amor, no pienses en mi como si fuera un tiempo perdido, la distancia nunca hará de esto el olvido, esta es la historia más bonita que has vivido'8

miércoles, 5 de septiembre de 2012

lunes, 3 de septiembre de 2012

no puedo caer


vale, lo admito no estoy del todo segura pero quiero estarlo, quiero seguir como hasta ahora, no quiero que mi sonrisa dependa de otra persona porque entonces mi caída también dependerá de esa persona, quiero estar de pie por mi misma, no quiero que nadie me ayude porque si me falla caeré de nuevo, debo darme a pensar que mi sonrisa es a causa de mi fuerza y no a causa de nadie no quiero que me quite la sonrisa solo por dejar mi felicidad en manos de otra persona, mi felicidad debo mantenerla a salgo en mis manos y no en las de nadie que me pueda manipular con ella
necesito convencerme a mi misma que así estoy bien y que no debo dejarle mi felicidad a nadie

miércoles, 29 de agosto de 2012

siguiendo a delante pero con una sonrisa

Y ya que todo ha cambiado y que el pasado no tiene nada que ver con el presente, he decidido dejar el pasado a un lado y asumir que este presente es totalmente diferente.
Debo acostumbrarme a estar sola, a seguir adelante pase lo que pase, no puedo estar todo el rato lloriqueando y preguntándome por qué esta así mi vida debo conformarme con lo que tengo y sacar lo mejor de ello.
Tengo que encontrar encontrar la forma de volver a ser feliz, no quiero amargarme lo que me queda de verano, sería una estupidez por mi parte en la que no me llevaría nada bueno.
No se lo que pasará en un futuro, puede que todo me vaya mejor ¿por qué rendirme ahora? pienso seguir disfrutando de lo poco que tengo, paso de amargarme.

lunes, 20 de agosto de 2012

porque el camino esta lleno de piedras pero es el camino a seguir, por muchas veces que me caiga al suelo yo me levanto y sigo aquí y que digan de mí lo que quieran y quien quiera que venga a por mí
no es cuestión de olvidarte es que tu estas en ello
desaparezco un tiempo para evadirme del mundo y cuando llego me encuentro que todo es diferente, ahora si que no se que hacer...

aún quedan esperanzas

ahora más que nunca recuerdo momentos felices que viví en mi pasado, momentos inolvidables, sí,ahora, por que es ahora cuando me siento sola que ya no veo a mis amigos como antes que todo a cambiado para mí sin ni siquiera darme cuenta y necesito algo que me saque una sonrisa, y esos momentos me la dan.
recuerdo cada momento como si fuera ayer, momentos así se te quedan grabados siempre y puedo soñar con otros mejores para mi futuro, ese futuro de el que aún no se ninguna pista de como será, sigo hacia delante solo por descubrir que pasará en el mañana puede que me sorprenda, como lo hizo en el pasado, quién sabe, lo mejor es no perder la esperanza, rendirse y llorar es para fracasados y no lo seré si nunca me rindo y sigo luchando por lo que quiero, por que hayan mejores momentos que lo que ya he vivido y que mañana es otro día nuevo y sobre todo deferente a cualquier otro, tengo que buscar la luz que me saque de este túnel oscuro pero no me puedo quedar parada tengo que buscarlo no me va a venir solo.
me rindo ante tu mirar

lunes, 6 de agosto de 2012

no se ya el tiempo que resistiré a la oleada de la estupidez mejor mirarnos todos a la vez y quitarnos la careta
dejar que la vida nos vuelva a juntar, pararla en un momento y que nada me separe de ti

un intento de escapar

ahora mas que nunca quiero y necesito evadirme de mi vida de mierda, de este mundo, así que la mejor manera de hacerlo es estando en otro mundo, leyendo me puedo meter en ese otro mundo de ese libro y alejarme del mío; meterme en el libro y pensar en lo que pasa en él en lugar de preocuparme todo el tiempo de lo que pasa en mi vida, es lo mejor que puedo hacer...Parecerá algo tonto pasarme el día leyendo pero más tonto es pasarme todos los días mal y pensando en todo lo que me está pasando, en porque ya no encuentro ese motivo por el que estar feliz...
Lo malo es que cuando las paginas se acaben o cuando acabo de leer por ese día vuelvo a la realidad, a mi mundo y todo eso de lo que he intentado evadirme cae sobre mi, pero por lo menos puedo escapar de todo eso por un rato porque cada vez lo soporto menos...
eres especial para mi por el simple hecho de quitarme todas las palabras de la boca con solo mirarme...

jueves, 2 de agosto de 2012

vale, lo admito, puede que te eche de menos...

ha cambiado...

ahora no se porque te veo lejos y distante, ya no estas como siempre a mi lado, ya hablamos pero casi no nos vemos, ya vi que escogiste otro camino pero no me daba cuenta de que estaba tan lejos del mio; que estúpida fui al pensar que todo seguiría igual, en el fondo sabia desde hacia ya unos meses que esto iba a pasar pero no pensaba en que me iba sentir tan sola como me siento ahora, tan distante del mundo ¿que es lo que ha pasado?¿por qué esas personas con las que compartía esos momentos juntos se han ido de mi lado? venga alguien que me explique que es lo que esta pasado por mi vida porque yo al parecer no me entero de nada, no entiendo que he hecho para ahora estar sola, me parece que esta vida es una injusticia, pero para injusticia la que nos dan en españa que se pasan todo los días pensando como hacer que esto siga adelante pero sin quitar las comodidades al rico y siempre quitándole lo que poco que tiene al pobre, pero bueno eso es otra historia. Solo me queda deciros que cuidado porque la gente cambia, que a quien antes confiabas todas tus cosas ahora apenas te habla, en realidad nunca conoces a nadie de verdad ni sabes los cambios que experimentará con el tiempo, en realidad son pequeñas cosas las que lo cambian todo.
y de repente ocurre, algo se acciona y en ese momento sabes que las cosas van a cambiar...y han cambiado

lunes, 30 de julio de 2012

no te olvidé, simplemente aprendí a vivir sin ti
y te despiertas un buen día y lo ves todo al revés, miras atrás y ves tu camino, el que hicieron tus pies
al llegar la mañana no me di ni cuenta de que ya nunca estabas
sigo siempre releyendo ese capitulo de mi vida, pasado pero no pisado; recordar, una rutina que me encanta y me deprime, se que debo mirar hacia delante pero me gusta recordar que fui feliz, que había a mi lado alguien sacándome una sonrisa con una tontería, es imposible no decir que me gustaría poder volver a vivir esos momentos.
La gente dice que recodar es peor, que te hace retenerte en el pasado puede que tengan razón, pero a mi recordar me ayuda a pensar que si una vez fui así de feliz puedo volver a serlo que no debo rendirme que siempre lucharé por lo que quiero.
Quiero recordar cada capitulo de mi vida y no arrepentirme de ninguno sabiendo que eso es lo que quería en ese instante, no arrepentirme de ese impulso que sentí por hacer cualquier cosa.

martes, 24 de julio de 2012

a los que te dan la espalda mañana la vida les obligará a mirarte a los ojos 
lucharé por ti, pero demuéstrame que vale la pena
aprendí a callar lo que siento porque a veces ser sincero solo empeora las cosas

de nuevo por aquí

pasé unos días fuera; playa, sol, piscina, paseos por la playa y en bicicleta y sobre todo pensar,sí, pensar en que me queda ahora, en que haré cuando vuelva, en quien coño me echará de menos cuando estoy lejos, creo que nadie, llego y veo que son felices con otras personas ¿por qué me iban a echar de menos?
todavía queda un mes de vera y no se que haré, nunca pensé que diría esto pero quiero que empiece el instituto, así por la mañana estoy entretenida y por la tarde tener cosas que hacer, ahora paso los días sin hacer nada, aquí de salir poco entre la calor y que no se con quien salir pues que quiere que te diga para mi esto es una mierda de verano ¿donde esta lo bueno de mi verano? esto es un aburrimiento, estoy harta de mi vida cada día que pasa me da más asco, siento que mis ganas por vivir se desvanecen viendo la rutina que me queda necesito que esto cambie, porque este último cambio que a dado mi vida no me gusta para nada, paso por calles y se me pone los vellos de punta solo por recordar momentos que ya no volverán y pienso que tal como va ahora mi vida no va pasar momentos como esos...
el tiempo pasa, todo cambia ya nada de tu alrededor  es como antes, rara sensación, tendré que acostumbrarme es lo que me queda, espero un cambio, otro mejor que este, recuperar esa ilusión `por la vida, por lo que esperaba de ella...
quiero marcharme de aquí, saltar y vivir, escapar de esta depresión, dejar de sufrir, pasar del ayer sonreír y ya está, seguir caminando sin pensar en nada y tan solo fluir, notar que por una sola vez puedo ser feliz, ver a mi familia bien, escuchar que no se acaba,despertar con ilusión y que lo primero que vea a mi lado tan solo sea su mirada
el deseo es el punto de inicio de cualquier logro. No una esperanza, un deseo. Debe ser un impulso entusiasta que trascienda cualquier cosa
me gustas pero no te voy a querer, porque todo lo que quiero lo pierdo
cuando yo te vi otra vez supe que no quería volverte a ver, ya te olvidé

domingo, 8 de julio de 2012

soy más feliz desde que tú no eres mi motivo por el que sonreír;)

tranquilo fuiste mi capitulo, no mi historia

y te das cuenta que un día si más todo acaba y que los finales felices son los de los cuentos

levantarme, un nuevo reto para mí

me di cuenta de que tener ilusiones no vale para nada que hice un último intento en el que quedé derrotada por el suelo no se de donde coger ese impulso que me levante no hay nada que me motive a seguir adelante; ya ni siquiera entiendo yo nada,porque todo ha cambiando tanto o porque he acabado así.
No se como reaccionar, que hacer estoy aquí quieta sin hacer nada... Es como si me hubieran disparado y me he quedado inmutada en el sitio sin reaccionar, sin saber cual es el primer movimiento que debo hacer después de ese disparo, claro es fácil pensar que el paso que tengo que dar es levantarme pero yo ya no tengo ningún impulso que me levante, parece que a nadie le importe que me quede ahí inmóvil sin reaccionar puede que esta vez si que esté en un buen hoyo del que no se salir

viernes, 6 de julio de 2012

el dolor de ahora es parte de la felicidad de entoces

la experiencia hace la resistencia

vivo el momento se que algún día va a terminar

momentos únicos= recuerdos inolvidables

siempre te hundes si no remas con fuerza'8

probablemente no encontremos el camino pero nos sobrarán las ganas de volar.

observar y darse cuenta de que personas que significaban tanto en tu vida ya apenas forman parte de ella...
te perdí,sí y me he dado cuenta de que ya es demasiado tarde para intentarlo,lo mejor será que lo olvide...
y pensaré que lo mejor estará siempre por llegar'8

jueves, 5 de julio de 2012

miércoles, 4 de julio de 2012

que nunca se te olvide que una vez fuiste feliz conmigo

I feel alone

soy una gilipollas, sí eso es, por hacer como si no pasara nada por seguir con mis tonterías de siempre y pasando, por cerrar los ojos para no ver la realidad;sí, esa realidad en la que estoy sola, en la que sin saber por qué los perdí, o al menos las cosas entre nosotros no son como antes; cerré los ojos para no ver la realidad y no vi que todo ha cambiado que no entiendo que he hecho para estar ahora sola, no se a lo mejor me lo mereceré, pero cuando veo mi vida convertida en una rutina asquerosa abro los ojos y veo la verdad, una verdad que no me gusta para nada, será porque vosotros seréis esa parte buena de mi vida que debería hacerme sonreír..
¿recuerdas cuando hablábamos todos los días? Sí eso es, solo es un recuerdo...

martes, 3 de julio de 2012

'8

puede que ya no haya marcha atrás pero tengo recuerdos, recuerdo como nos conocimos y el fin de este cuento, me acuerdo también de cada cosa que me decías que era un bobo, que no estuviera mal y que me querías

(8)

la vida está repleta de situaciones como esta, de personas que dicen adiós cuando en realidad solo es un hasta pronto. Ya que nunca sabes si esa misma persona volverá a entrar algún día en tu vida, a lo largo del camino

Nada es para siempre decían tus ojos tristes, cogiéndome las manos que ayer te dieron tanto

Nada es para siempre decían tus ojos tristes, que eran como navajas en una noche oscura, que poco a durado el amor que un día me diste, que eterna es la madrugada bajo esta lluvia triste..

este no es nuestro final

y si soporto esta situación es porque pienso que aún no me has dejado sola porque al fin y al cabo siempre estas ahí a pesar de que todo ha cambiado, aunque no estas a mi lado como siempre siento que entre nosotras las cosas siguen como siempre y espero que siga siendo así aunque tu hayas decidido tirar por otro lado...yo siempre estaré ahí nunca te dejaré sola te lo debo por todos esos momentos juntas y creo y espero que serán muchos más porque siento que esto aún no ha acabado, nuestra historia juntas continuará,este no es el final.
sigo buscando esa parte buena de mi vida que se supone que me ayudará a sonreír.

miércoles, 27 de junio de 2012

creerme que todo es como antes sabiendo que no es así,que todo a cambiado y que ya nada es igual...

verano

ya empieza esa época que nos gusta tanto, sobre todo porque no hay instituto y no hacemos ni el huevo, pero también por ir a la playa, hacer guisos con tus amigos o ir a una piscina. Sí, ya ha llegado el verano, dos meses y pico de momentos inolvidables con tus amigos dos meses y pico que pasaré sin estudiar.
Estaba esperando que fuera hoy para ver mis notas y decir bien no me a quedado ninguna ya nada me amargará el verano, me da igual donde y con quién pasarlo lo que se es que lo voy a disfrutar y voy a pasar de emparanollarme con tonterías que no valen la pena que quiero ya pasar de eso y mirar el verano que tengo y que si quiero lo puedo pasar genial, no lo desaprovecharé
Os deseo feliz verano y aprovecharlo al máximo, quien sabe que puede ocurrirte;)

lunes, 25 de junio de 2012

en realidad no me arrepiento

dije que me arrepentí, no es así, nunca lo hice, son más recuerdos y más lecciones de la vida de las que he aprendido mucho; de todo lo que pasa aprendes algo que te ayudará a no caer de nuevo, aunque hay veces que aún así caes; aprendí que mi felicidad no puedo dejarla en manos de nadie,que muchas palabras el viento se las lleva.
Y si sigo recordándolo y sonriendo al recordar será porque fui feliz en aquellos días y no quiero arrepentirme de unos buenos momentos, solo me arrepiento de creerme esas palabras tuyas que el viento se llevó,esas palabras tuyas en las que yo confié...
Gracias por estar ahí cuando lo necesite y por haberme dejado unos felices recuerdos pero esos es pasado y debo seguir adelante sin mirar tanto hacia atrás.
Alimentarse de recuerdos no es bueno pero recordar de vez en cuando no esta mal.

miércoles, 20 de junio de 2012

se perderan,aquellos dias felices ya no volveran quiero encontrar,un paraiso perdido que me haga soñar

miro al reloj y es un tic tac muy lento'8

trying to forget memories unforgettable...

It's a new day..

el orgullo es lo único que me impide que vuelva a caer

y sin poder evitarlo y sin saber por qué sigo recordando y cada día más extrañada porque al fin pensaba que lo había superado todo y no era así, simplemente por orgullo intentaba borrar esas imágenes de mi cabeza convenciéndome a mi misma que lo peor que podía hacer era recordarlas, pero que quisiera olvidarlas no significa que pueda olvidarlas; ya cada día entiendo menos de lo que pasa por mi vida, ya cada día estoy mas liada sobre lo que quiero.
Ahora procuro no pensar en eso para no darme cuenta del lío tremendo que tengo en mi cabeza, simplemente paso para no pasarlo mal pero al fin y al cabo como una idiota lo vuelvo a recordar..

lunes, 18 de junio de 2012

y arañar las nubes y que brille el sol


seguir hacia delante sin mirar atrás

hay veces en las que la gente que intentaste dejar en el pasado, por no recaer de nuevo en lo mismo, vuelven durante poco tiempo y sin saber por qué vuelve a irse y a pretender otra vez formar parte de tu pasado y te quedas pensando ¿para qué habrá vuelto si pensaba desaparecer de nuevo? Ahora seré yo la que vuelva a recordar ,la que le dará mil vueltas a las cosas,queriendo volver al pasado y no puede ser porque esta vez decidí dejar el pasado atrás por muchos recuerdos que me lo impidan esta vez lo haré de verdad, tengo que aprovechar el tiempo y no estar estancada en mi pasado toda la vida, tengo que reaccionar y seguir hacia delante aunque de pena dejar algunas cosas atrás...

domingo, 17 de junio de 2012

pasado pisado

ya es hora de decir pasado pisado,que no me puedo llevar toda mi vida mirando al pasado que me queda mucho futuro por vivir,el pasado que se quede solo como un recuerdo nada más; necesito nuevos planes salir del pasado que me retiene y dejarlo atrás; soy idiota por dejar que pase tanto tiempo y no aprovecharlo, necesito pararme a pensar que es lo que quiero seguir manteniendo para el futuro y que no, debo aclararme bien para no liarme no quiero acabar mal de nuevo quiero empezar de cero,quiero tener un buen verano y disfrutarlo.

miércoles, 13 de junio de 2012

Pensaba cruzar ese mar mientras te amaba, para demostrar que nada importaba, y cuanto mas me alejaba me olvidaba de ti, al final te perdí si, y ahora no soy nada, el marca ahora me ahoga, no soy el capitán  que esta barco navega, ahora soy la vela que el viento se lleva, me siento como un muerto mientras rompen las olas. Si tu te vas, y no volverás, ya no puedo sentirte ya no puedo más, se me quiebra el alma oh, no hay palabras no, solo me arrepiento, y aunque no me sirve de nada yo...Me doy cuenta que ahora, me haces falta en mi vida, yo sin ti no soy nada, nadie que me diga, lo que sentí al mirarte, lo que significa amarte, es cosa mía, aunque quizás ya sea tarde, Por eso estoy aquí, diciéndote que...yo no se, si quizás querrás volver, si tal vez existe el tiempo entre los dos, o tal vez no exista ese tiempo, y sea un momento que ya se acabo, y tan solo quiero, que sepas niña que tu y yo en mi corazón, hoy mi cama esta vacía y mas duele el dolor, y me pregunto, que sera de mi si con otro estas, no quiero sufrir pero te vas. Me doy cuenta que ahora me haces falta en mi vida, yo sin ti no soy nada, nadie que me diga, lo que sentí al mirarte, lo que significa amarte, es cosa mía, aunque quizás ya sea tarde, quizás ya sea tarde, para hacerte volver, nunca encontraré a nadie, como tú, a quien querer. Hoy me siento aquí, tal vez para recordar, como fue todo junto a ti, como te comencé a amar, pero ya da igual, el pasado quedo atrás, aunque quiera tenerte no volverás. Solo quiero decirte, que me arrepiento, que fui un estúpido, y ahora no te tengo, mereció la pena tenerte, pero solo quise perderte, y hoy...Me doy cuenta que ahora me haces falta en mi vida, yo sin ti no soy nada, nadie que me diga, lo que sentí al mirarte, lo que significa amarte, es cosa mía, aunque quizás ya sea tarde, quizás ya sea tarde para hacerte volver, no se que hacer, pero hoy estoy aquí para recordarte, que yo te ame y te amare

domingo, 10 de junio de 2012

el miedo a perder nos impide arriesgar


(8)

Como una marioneta quieren verte,como una marioneta atada de manos y pies,como una marioneta que no conteste, que no proteste, como una marioneta de pié. Quieren que sea una gota de lluvia en su aguacero, un granito de arena en su desierto, una luz diminuta en su universo, un acorde afinado de su concierto. Quieren que calle, que no tenga voz, que no sea pueblo, que se te anestesien los sentimientos, quieren cerrarte los pensamientos de tu conciencia. Quieren ser dueños, quieren que seas un ciudadano zero.

lunes, 4 de junio de 2012

de muchas cosas no te arrepientes solo por el hecho de haber aprendido de ellas
lo único malo de un recuerdo es que fue en el pasado y por lo tanto es irrepetible

darle significado a lo insignificante

nos encanta darle significado a cada pequeño detalle,nos hace tener ilusión;siempre que alguien hace algo para nosotros,le damos más importancia de la que esa persona le daría,nos gusta vivir de ilusiones y darle significado a cosas que gente no le daría importancia
para nosotros es importante mantener esa ilusión por alguna cosa e intentamos buscar algo que la mantenga,esperamos a que alguna cosa que pase nos ayude a tener esperanzas y a decir que todavía hay motivos para seguir intentándolo
vemos esos detalles como algo más solo por mantener nuestra ilusión y esperanza,al fin y al cabo todo vivimos de ilusiones,es lo que nos da las ganas de seguir adelante

martes, 29 de mayo de 2012

falta poco...

pensar que ya me queda menos de un mes,muy poquito,que aunque me cueste debo estudiar estos días para poder tener dos meses libres...¿que por qué deseo ya que sea verano?pues como todo el mundo para dejar los estudios y no hace ni el huevo y también para desaparecer de aquí;sí, desaparecer de aquí seria lo mejor que puedo hacer,no quiero pasarme el verano encerrada solo con recuerdos,no podría soportarlo necesito estar lejos de aquí dejar de recordar y de darle vueltas a todo lo que pasa por mi vida,quiero disfrutar del verano,aprovecharlo...
quiero planear cada minuto de verano que no no haya ni un solo día de aburrimiento quiero, ya que tengo dos meses sin instituto, divertirme,quiero tener un verano con momentos que no olvide nunca,como el verano pasado que aún recuerdo cada momento...pero este quiero que sea mejor,esta vez no quiero dejar pasar los días...los minutos siguen pasando aprovéchalos como si fueran los últimos

lunes, 28 de mayo de 2012

a veces me dan pena...

pena me dan,sí exactamente es eso lo que me dan,solo pena es lo que siento por esas personas que van por ahí creyéndose el centro del mundo,que son importantes,que solo existen ellas,esas personas que dicen mucho a las espadas y a la cara te ponen una sonrisa;no saben como les irá al final de este puto camino,llamado vida,ese mismo camino le dará todos esos palos que les hace faltan para que abran los ojos y que vean la realidad,que así lo único que pueden conseguir es perder amigos;que les va a ir muy mal si solo piensan en sí mismo,que no se dan cuenta que no son tan importante si no todo lo contrario por quererse comportar como si lo fuera...
anda a mi esas sonrisas falsas ya no me valen,ya he pasado por mucho para creerme eso,que todavía no te has dado cuenta de que al final todo sale a luz,que esas cosas que dicen a las espaldas se acaban sabiendo y que la confianza y los amigos la acabas perdiendo,anda quita esa sonrisa falsa y di la verdad porque por lo menos yo esa sonrisa no me la creo...

lunes, 21 de mayo de 2012

Llevo detrás tuya no sé cuanto ya,
llevo imaginando un bonito final,
entre tu y yo, solo tu y yo,
basta ya de fingir más.

así vamos...

se llevan toda la vida diciendonos que nuestro deber es estudiar que lo necesitaremos para nuestro futuro,entonces ¿por qué ahora hacen esto? si somos nosotros lo que tendremos que gobernar en un futuro ¿por qué no nos dejan facilitados los estudios como antes?
ahora pondrán más personas por cada clase,sera difícil dar clases y como a los profesores les da igual ellos ya tienen su carrera hecha lo único que les preocupa es que le vayan a bajar el sueldo,con tantos en la clase harán menos exámenes lo que quiere decir más contenidos por exámenes y si por los pelos consigues sacarte la ESO,¿ahora que haces? si no te dejan estudiar más,no te dejan llegar más alto en la vida eso de las universidades solo estarán al alcance de los ricos,parece que volvamos a la antigüedad donde solo las clases altas podían hacer lo que quisieran y las bajas lo poco que le dejen alcanzar,yo creo que hemos evolucionando lo suficiente como para ahora volver al pasado;el futuro de españa va mal si pensáis que esta es la mejor forma de gobernarlo
no se ustedes pero por lo menos yo quiero intentar llegar a ser alguien en esta vida luchar por el futuro que me merezco por que todo nos merecemos las mismas oportunidades...pero se ve que ahora no contamos nada nosotros solo piensa en ello mi opinión y la de muchos más se la pasan por el forro,claro como a ellos no les afecta,si no les beneficia,da igual que hagan huelgas o lo que sea ellos siempre harán lo que quiera sin pensar en nosotros,ni en nuestras vidas y ni siquiera en el futuro de españa...

lunes, 14 de mayo de 2012

con todas las ilusiones guardadas en los cajones, con mi barco entre la tempestad y volando con torpeza ,pájaros en mi cabeza, una jaula que no se abrirá, con un chaleco antibalas por si acaso me disparan, por las nubes es por donde quiero estar;nada tengo nada quiero, si me esperas yo te espero, nunca caigo siempre entero, si me esperas yo te espero;con frases inacabadas, con puñales en la espalda, con heridas por cicatrizar, enseñándote dos caras, una dulce y otra amarga, una miente otra dice verdad, con las manos arañadas de andarme por las ramas pellizcándome para despertar; nada tengo nada quiero, si me esperas yo te espero, nunca caigo siempre entero, si me esperas yo te espero; y esque no quiero ensuciarme las rodillas pero me muero si tu no estás, y esque nunca tengo los pies en el suelo y esque siempre quiero lo que ya no tengo; con todas las ilusiones guardadas en los cajones, con mi barco entre la tempestad y volando con torpeza, pájaros en mi cabeza, una jaula que no se abrirá; nada tengo nada quiero, si me esperas yo te espero, nunca caigo siempre entero, si me esperas yo te espero...

domingo, 13 de mayo de 2012

la música

esta entrada va sobre algo que a todo el mundo le gusta,cada uno de distinto tipo pero a todos nos encanta;es eso a lo que llamamos música,la que a veces nos ayuda a animarnos o a divertirnos,otras veces nos sentimos identificadas con alguna canción como si estuviese escrita para nosotros y las sentimos...
ponerme los cascos música alta y desaparecer del mundo es una de las cosas que más me encantan,me gusta sentirme lejos de aquí,sin preocupaciones,me hace sentirme feliz
todos sentimos,vivimos y disfrutamos de la música nos ayuda,nos hace sentirnos bien;es por eso que le dedico esta entrada a la que me a animado muchas veces

miércoles, 9 de mayo de 2012

todo va a seguir igual



y ahora estoy ahí todo el tiempo igual,siguiendo como siempre...sin saber si seguir luchando por eso que quiero o pensar solo en los estudios y amigos para que no me quede ninguna, pasar el verano en la playa y olvidarme de todo...es difícil elegir,me cuesta renunciar a eso que quiero pero me empiezo a cansar de ver siempre lo mismo,de pensar de que todas esas cosas que hago no están sirviendo de nada y que no lo conseguiré.
ya veo que la elección más fácil es dejarlo a un lado y empezar con los estudio para largarme de aquí en verano pero¿desde cuando yo me rindo tan fácilmente? y menos esto que se que lo quiero de verdad por eso dudo tanto y me quedo aquí,quieta esperando que algo me haga decidirme por algo,mientras tanto todo va a seguir igual...

lunes, 30 de abril de 2012

no quiero rendirme..

¿cómo puedo decir me rindo? Eso no estaba en mis planes ni debería estarlo pero está porque no veo otra solución,otra salida;porque veo que mis intentos han sido en vano y que lo seguirán siendo.
ya lo sé que debo luchar por lo que quiero y quiero hacerlo lo que no quiero es sufrir en el intento y tener cada vez menos esperanzas de poder conseguirlo;sé que dije y planeé no rendirme conseguir esto que quiero de verdad,esto que para mi es tan importante en mi vida pero me debilito por el camino y no me veo capaz de llegar al final,sé que hay que sufrir y luchar mucho para alcanzar lo que quieres pero he luchado y sufrido mucho y no veo resultado alguno...lo seguiré intentando un poco más porque eso de rendirme no veo que sea una buena opción,es tan esencial en mi vida que no lo puedo dejar hasta conseguirlo

sábado, 28 de abril de 2012

miedo

tenemos siempre miedo a hacer algunas cosas por lo que piensen,por como reaccionen o por lo que te respondan;yo muchas veces lo tengo,tengo miedo a dar cada paso por sus consecuencias pero pienso que debes intentarlo al menos puede ser que al final no sea tan malo como parezca,hay que plantarle cara a los problemas no dejarlos de lado porque si lo dejas a un lado entonces te habrá derrotado;¿y si lo intentas?¿qué pierdes?puedes hacerlo bien y que todo acabe como querías;mi consejo,inténtalo.

martes, 17 de abril de 2012

no sabes cuanto significas para mi'8

no puedo evitarlo me vienen recuerdos a todas horas,cada vez con más ganas de que vuelvan a pasar,puede ser porque significaron tanto que no puedo evitar que salgan de mi cabeza;no se,contigo todo es diferente,es mirarte a los ojos y perderme...¿por qué no puedo dejar eso del amor un lado? así no me complicaría tanto,ni estaría todo el día en las nubes y podría disfrutar más de todo...
y esque cada momento contigo se me queda grabado,hablar contigo es una de las cosas de las que nunca me canso,nuestras tonterías y demás,insustituibles;no se describir que es lo que siento,es indescriptible;y debería de ser algo secundario en mi vida y debería disfrutar ahora que puedo pero algo me impide que se quede en un segundo plano,puff no se..será por que a lo mejor deberías ser algo esencial en mi vida aunque no se de que forma,sea la forma en la que estés en mi vida no quiero que salgas de ella,que sigas ahí sacándome una sonrisa con cada tontería porque los amigos de verdad no se van del todo están ahí aunque tu no los veas


lunes, 9 de abril de 2012

solo una historia más



mi vida,mis problemas,todo esto que cuento aquí solo es una historia más,hay millones y millones de personas más en el mundo cada una con historias diferentes,algunas demasiado duras,otras demasiado fáciles. La gente siempre dice que amargación de vida que si yo que se y no se dan cuenta de que la mayoría de gente que lo dice podía ser feliz si quiere,en cambio siempre hay personas que lo pasan peor,por eso no deberíamos quejarnos por el simple hecho de que te tenemos suerte de tener cosas que otros no...
veo mi vida insignificante habiendo tantas historias por hay diferentes,solo una historia más solo es eso,pero fácil no es ninguna vida lo es,toda tienen sus problemas pero si la vida no tuviera problemas sería un aburrimiento,una vida tan perfecta y sin ningún reto o deseo que cumplir,eso si que sería una amargación,prefiero una vida con problemas que superar y ilusiones que cumplir,quiero luchar para conseguir lo que quiero y no tenerlo estando parada...

vivir de ilusiones tampoco es tan malo



de ilusiones se vive siempre se a dicho,¿y por qué nadie lo hace? ¿por miedo?¿y por qué no?no hay que amargarse siempre viviendo en la realidad también en muy bueno soñar que eso que quieres es posible,y quien sabe a lo mejor se cumple,no debes nunca perder las esperanzas ni las ganas de luchar por lo que quieres.Las ilusiones nos ayudan a motivarnos y a darnos mas ganas de luchar,por mi me gustaría vivir de ilusiones que aunque algunas no se hagan realidad podemos luchar por que lo sea
la gente se amarga,se desgana no ven lo bueno de su vida,solo se limitan a ver lo malo,pues no sirve para nada amargarse solo lo empeorará,pues yo pienso luchar por lo que quiero para conseguirlo y ver que en mi vida sigue habiendo mil cosas por la que sonreír,que no me rendiré,que ya he sufrido bastante¿que perdería ahora por intentarlo? lo intentaré y si no lo consigo por lo menos tengo esa sensación de haber luchado por lo que quería y no quedarme parada

viernes, 6 de abril de 2012

en abril aguas mil


ya ha llegado esa época que tanto me gusta,ese olor a incienso,ver esos pasos por las calle,el sacrificio de esos nazarenos y costaleros.Si,ya llegó pero a medias porque la lluvia siempre lo estropea todo,odio que llueva y no poder ver salir esos pasos aunque no sea de mi hermandad,no lo soporto,para una vez al año que sale,por una vez al año que queremos hacer un sacrificio nosotros también,viene la lluvia y lo jode todo,siempre igual
y aquí sigo que aunque mi hermandad haya podido hacer aunque sea parte de su estación de penitencia no tengo ganas de nada,solo ganas de dormir y que pase todo porque venir de ver un paso que no podrá salir y ver a la gente llorando que lo ha estado dando todo para que ese día fuera especial y que se lo arruine la lluvia,eso es muy duro
y ves allí gente que no han podido realizar su estación de penitencia vestida de nazareno y tan feliz,no se que significará para esta gente la semana santa pero para mi demasiado y no puedo evitar que se me salte una lagrima viendo que no sale alguna hermandad
una semana santa dosmildoce un poco pasada por agua...

lunes, 2 de abril de 2012

pasado



la gente siempre quiere olvidar su pasado y empezar de cero,pero querer no es poder,nadie puede olvidar algo tan importante en su vida como es su pasado aunque haya momentos malos siempre están esos buenos momentos donde te lo pasaste en grande momento que no se te olvidaran nunca,yo no quiero olvidar mi pasado porque si hice todo eso sería por algo no me arrepiento porque es mi vida,mi pasado,parte de mí y siempre se debe de recordar¿o me vas a negar que tu al acostarte y cerrar los ojos no empiezas a recordar cosas de tu pasado y empiezas a sonreír como un/a tonto/a? es inevitable,desearías que pasara todo eso de nuevo porque te encantó,así que no digas a nunca a la mierda con mi pasado porque el pasado siempre debe de estar ahí tanto los buenos momento como los malos,los buenos para poner esa sonrisa tonta de nuevo y los malos para ayudarte y ver en que te as equivocado y no volverte a equivocar
sigue con tu vida,con tu presente,disfrútalo pero no olvides que tu pasado es una parte de tí
el recuerdo es ese paraíso de donde nadie puede ser expulsado

no lo entiendo



ya en esta vida no te encuentras nada normal,ya la vida no me sorprende después de todo...al final esto acaba tal y como yo decía pero no creí que gente en la que he confiado pudiera ser tan falsa y hacer tanto daño
¿y porqué si yo he sido a la que han echo el daño,soy la que se lleva la culpa? me parece injusto que ahora saquen por otro lado su inocencia...¿ahora soy yo la mala por habersela devuelto? pero si yo no le he echo mi la mitad que ella a mi,¿por qué ahora la pago yo? paso,paso de la gente así que solo han entrado en mi vida para joderla un poco más que con ayuda de todos se va jodiendo poquito a poco,que ya vasta que yo no soy la que debería estar sufriendo si no esa persona porque yo dije algo que pienso cumplir,porque al final soy la imbécil que se lleva las culpas,no lo seré,no pienso dejar que esto acabe como esa persona quiera porque no le hice nada para que me diera esa puñalada..

sábado, 31 de marzo de 2012



-somos amigos ¿ verdad ? lo que pasó entre nosotros no afectará a nuestra amistad, ¿no?
+Claro que no, sabes que cuando lo necesites voy a estar aquí
-entonces..¿me harías un favor?
+Por supuesto, dime.
-Abrázame.
+¿ Qué ?
- Si por favor, abrázame como aquella vez, abrazame y vuelve a susurrar en mi odio- Te quiero - aunque no lo sientas dímelo, por que lo necesito, por que necesito oír tu voz , sentir tus brazos una vez mas, la última, y te prometo que después de esto no te pediré mas nada, hazme ser feliz solo un minuto, por que no tienes ni idea de lo jodido que es decir - Sí, solo somos amigos. Por que no sabes lo que siento dentro cuando pasas por mi lado, ni sabes lo rápido que late mi corazón cuando sonríes. Por que todas las noches abrazo a mi almohada pensando en ti , por que tus brazos me viciaron, y ahora no están

jueves, 29 de marzo de 2012

volver a ser una niña



me encantaría poder volver a ser pequeña de nuevo,hacer las cosas sin miedo de lo que pueda pasar,sin preocupaciones;no tener ninguna obligación,solo correr,jugar,divertirme y ir al colegio para no hacer nada solo colorear y dibujos;me encantaría estar todo el rato con mi imaginación inventado juegos divertidos y sin sentido;sí,me encantaría vivir en mi mundo sin preocupaciones,no tener riñas y tampoco importan tener amigos porque con cualquiera que te encuentres empiezas a jugar...ser pequeña fue una etapa de mi vida para mi es la mejor de todas peor ya pasó y me tengo que conformar con la que tengo y aprovecharla por que he crecido y he cambiado y con el tiempo te das cuenta como es la vida en realidad que esta llena de mentiras,engaños,traiciones,gente falsa que no esta solo esa parte feliz de la vida que tanto te gustaba y que ahora tienes que afrontar todas las cosas malas...era mas fácil cuando las cosas malas solo estaban en los juegos de niños pequeños cuando decias"no vale" y empezabas de nuevo y no en la realidad...afrontarlo todo y ser fuerte es lo que toca en esta etapa..

domingo, 25 de marzo de 2012

—¿Sabes? Pensé que deberías saberlo.
+¿Saber qué?
—Que alguna vez fuiste feliz conmigo.. 
+tengo miedo
-¿a que?
+a que no vuelvas a estar a mi lado,a que no me sigas sacando esa sonrisa todos los dias,a no poder besarte y sentir mil cosas a la vez,a no poder ver mas esa sonrisa cada vez que te miro...y sobre todo a no volver a escuchar un te quiero tullo...
-eso no pasará
+si,pasará y quiero ser mas fuerte que nunca en ese momento y a pesar de todo seguir sonriendo...
la frase "los sueños por desearlos no se hacen realidad" tiene toda la razón porque los sueños no se cumple de un día para otro por arte de magia si no que tienes que luchas cada segundo porque se haga realidad

olvida el pasado

Olvida el pasado, no te amargues pensando en los errores del ayer, no vale la pena seguir pensando en personas o cosas que no merecen la pena. No vuelvas la vista atrás, sino volverás a tropezar con la misma piedra, solo que esta vez, la ostia será más fuerte

sonrie;)

Te voy a dar un pequeño consejo, no deberías llorar por nada ni nadie. La vida es corta, muy corta, y sería mejor que la vivieras sonriendo en vez de llorando. Porque la sonrisa es lo mejor de cada persona, en la sonrisa se ve el corazón de cada persona. Por eso, sonríe, ese es mi consejo.
Sueña, porque solo si tienes sueños, podrás tener ilusiones, y de las ilusiones nace la felicidad, y el juego de la vida se trata de felicidad o tristeza, y... ¿Qué quieres que te diga? Prefiero ser feliz.

sábado, 24 de marzo de 2012

la imposibilidad

todos creemos que las cosas imposibles no se pueden cumplir y nos damos por vencido...pero me he dado cuenta de que aunque sea muy poca la posibilidad que haya de que pase la hay y puede que se cumpla pero solo si luchas,no puedes darte por vencido los que se rinden nunca ganan y yo quiero ganar y conseguir que la imposibilidad se convierta en realidad...

irreversible

es irreversible,el pasado,pasado está y no se puede volver a vivir,así que hay que aprovechar el presente al máximo porque cada minuto que pase se irá y no se repetirá,no dejes que nada te impida disfrutarlo...cantan,ríe,baila,diviertete,vive momentos inolvidables,sal y pasatelo genial;vivir cada minuto como si fuera el ultimo es lo mejor que puedes hacer,que nunca se te quiten las ganas de seguir luchando por conseguir lo que quieres y lo más importante deja ya de mirar al pasado porque es irreversible

en modo pause



en esos momentos que no sabes que hacer si seguir adelante,quedarte igual,mandarlo todo a la mierda y empezar de cero,en esos momento que te siente un poco como si estuvieras en modo pause,ahí parada viendo como pasa el mundo y esperando a que pase algo que te ayude a tomar una decisión.
Ahí estoy yo,como una tonta en modo pause esperando que algo me diga que hacer porque ya nada esta claro,no sabes ni quien está a tu lado,ni quien lo esta de verdad,no sabes que putada te hará la vida mañana o si te quedarás sola,nadie sabe nada, la vida esta llega de sorpresas y de contradicciones,no quieras explicar tu vida porque no podrás.
Estar en modo pause no es una buena idea debo hacer algo,¿quizás olvidar el pasado?¿quizás mandar a alguien a la mierda?¿quizás seguir igual? no se...aún no lo tengo claro,algo me impide cambiar todo porque aún no se las cosecuencias..pero un cambio a lo mejor puede ser buena idea tss no se.. 
cuando crees que sabes todas las respuestas,la vida cambia todas las preguntas..
con el tiempo aprendí que no a cualquiera se le puede llamar amigo..
los cambios asustan,pero mas asusta vivir en lo mismo

viernes, 16 de marzo de 2012

Hay un amigo en mi, hay un amigo en mi cuando eches a volar y tal vez añores tu dulce hogar lo que te digo debes recordar porque hay un amigo en mi,si hay un amigo en mi,hay un amigo en mi,hay un amigo en mi y cuando sufras aquí me tendrás no dejaré de estar contigo,ya veras,no necesitas a nadie más porque hay un amigo en mi,otros abra muchos más listos que yo,eso puede ser,tal vez pero nunca habrá quien pueda ser un amigo fiel,y tu lo sabes...el tiempo pasará lo nuestro no morirá lo vas a ver es mejor saber que hay un amigo en mi,si hay un amigo en mi

miércoles, 14 de marzo de 2012

-te quiero
+soy un dinosaurio rosa
-¿qué?
-¿no estamos jugando a las mentiras?

Aquí estoy y no sé ni quién soy, aquí estoy vivo y coleando,aquí estoy y cuenta me doy que ya voy mi cuerpo formando. Que tengo dos pies para morir de pie que es mejor que vivir de rodillas,y una cara que es la que hay que tener para no poner la otra mejilla. Los dos brazos son pá los abrazos, pá aprender tengo estos dos oídos y esta boca es la puerta de mi libertad para expresar y sentir que estoy vivo. En mis manos ya poseo cinco deos suficientes pá contar,aquellos amigos más amigos, los amigos de verdad. Y estos dos ojitos pá que son, pá clavar mis ojos de reojo a quién me llegue al corazón. Y el corazón, el día que me haga un hombre lo voy a repartir, pá la dama que me ame la que me haga sentir, pá quién me dio la vida y pa quién se la di. Y el corazón, sacármelo del pecho después de morir dáselo a quién el suyo le cueste latir, para vivir, para vivir, para vivir.

examenes...


ahora todo el mundo esta de exámenes,todo el mundo empieza a estudiar para poder salir en semana santa y feria,a última hora se ponen las pilas y como no,yo también me he puesto las pilas en el último momento pero esta vez de verdad quiero aprobar todo y ver que si quiero soy capaz de no bajar del notable,demostrar a esos maestro de que mi nota no puede ser menos de un notable de que llegaré lejos,que no me quiero rendir porque mi futuro dependerá de si ahora estudio o no,y ahora que se que puedo ya solo me falta el quiero.
Estudiaré y pasaré una feria a lo grande y además en un futuro estos estudios me harán llegar alto..habrá que currarselo
si quieres puedes..
nunca pierdas la fe,los mejores comienzos vienen de los peores finales


viernes, 9 de marzo de 2012

fingir


ya estoy harta de tener que fingir siempre,de que todo el mundo se haga aparentar amigo y luego te hace una putada,ya no quiero sonreír a esa personas pero ¿que hago si no? ¿me quedo sola? fingir,otras de la decisiones que no queda más remedio que tomar,ir por ahí sonriendo y fingiendo que estas feliz y acostarte en tu cama y recordar como es tu vida y que se te venga el mundo abajo...pero tengo que seguir con mi vida y seguir adelante amargada no es un buen plan,fingir esta bien pero sera algo temporal al final acabo como siempre,diciendo todo a la cara y sola...mi felicidad creo que sigue por los suelos desde que decidiste tirarla y desde que decidí ignorarte a pesar de que me importaras;ya no,no quiero fingir,ya lo diré a la cara lo que quiera decir,correré el riesgo de quedarme sola pero no quiero ser de ese tipo de persona,es decir,una falsa
la gente que más a sufrido,luego es la que mas sonríe
ser valiente no consiste en no tener miedo,sino en tenerlo y aún así seguir adelante